あけましておめでとうございます。３年ぶりくらいの更新になります。 なんとなく生存報告してみようと思い立ちあいさつだけしに来た形です。 はてブの方はごく稀に使ってたので完全に停止していたわけでもないですし、はてな外でも普通に生活していたので報…

心を開放するのが怖い。傷つけられるのが怖いのだろう。だが僕自身も人を傷つけている可能性はある。傷つけないように生きているつもりでも僕の気付けていない何かが誰かの心を痛めつけているかもしれない。きっと僕もまた誰かを傷つけている一人なのだ。そ…

人との交流をゆめゆめないがしろにするべきではないと感じはじめている。人間、一人では生きていけないぞという声が少しずつにじむように浮かび上がってくる。分かっちゃいたはずなのだが完全に信じきることはできずにいて、しばらく独立独歩してみてやっと…

しばらく物を書くことをしていなかった。何も書かないでいると自分の中に溶け込ませられない記憶や感情が溜まっていくように思う。ときたま、それを吐き出してやらないとどうにも心がぐらつく気がする。書き出しは何でもよいのだ。とりあえず文章をつづって…

将来について考えたほうがよいのかもしれない。いま自分が何でもかんでも「やるべきだそうすべきだ」と強迫的に考えてしまうのは、未来のためには今どんな一歩を踏み出せばよいかが分からなくなっているからのような気がするのだ。将来的にはどうなりたいか…

納得いかないまま納得できない選択をして納得いかない生活を送ってきていたようだ。「いつか」と「仕方ない」を繰り返して、現実を捉えず夢を見ながら、小さな一歩と称してくだらない経験ばかり溜めこんできた。そうだ。寝ても覚めても心にあったこの思いは…

とりあえず泣きもうした とにかく泣いてすっきりしようとしていたために泣こう泣こうとしすぎていたかもしれないが、 それを差し引いても涙腺にきよった。 「なぎさあああ」と叫びながら走り回りたくなったが隣人さんに迷惑かけそうなので諦めた。 それにし…

変わらないのはよいことなのか悪いことなのか。変えたいものはあるけれど変え方がわからない。多少無理しつつ、しなくていいかもしれない背伸びをしている気がする。苦しいから逃げ出したいのだけど、壁は自分の中にあるからどこまで行ってもきっと避けられ…

クラナドおもしれえ。けど渚が（しんじゃうらしい）と聞いているからこの先を観たいような観たくないような気分だ。一期でとても幸せそうな渚を見ていたからこの先に訪れるであろう展開を思うだけでとてつもなくさびしく苦しくなる。なんで（いなくなって）…

どうにも現実から目を背けてしまう。しまっているように思う。こうやって何かを書いても、心の中にある自分にとっての事実だとか真実を書けているとは感じられない。まさしく都合のいいように適当なことを書いて、本当のことを書かないでいるような気がする…

おとといは人生初のバイトをこなしてきた。どうにも大変だった。まさか接客が入ってくるとは思いもよらず不意をつかれた感じだ。なんとか５時間やりとげられたのだけど、すこぶるミスしてしまった。今思うに他の従業員の方々にかなーり迷惑をかけつついろん…

誰かとコミュニケーションが取りたいのだろう。とりたいのだが恐れもあるしビビりでもあるのでできないでいるのかな。それに自分語りは相手にとっては負担であるかもという念が俺を縛っているのであるかもしれない。どうなんだろう。ネットに上げる文章では…

バイト一発目不採用！実質二回目です！ ２戦０勝２敗・・・まだまだ負けるんだろうか。

バイトせんと。お金がないと。社会経験しないと。 年老いるのも死ぬのも適当に人生やっつけるのもかんべん願うよ。 全力燃焼とは言わない、せめて８０％頑張りたい。 要領とか効率ばかりは嫌だけどせめて要点だけは。 適度に、でも押さえてゆく。 女の子は男…

昨日から風邪気味です。すげーだるかったので日記書かないで寝ました。一応２週間くらい続けられたしいいかな・・・っていう感じで。まぁ強制じゃないからいいんすけど。自分の中の厳格さが強制してきたような気もするんすけど。今日できたしオッケーってこ…

死にそうだ。頭が痛くて死にそうだ。理由は分からない。何か悩みがあるからのような気もする。それだけのことで死にそうだ。すごく痛いわけじゃない。どれだけ時間がたっても痛いのだ。常に痛いのだ。これまた理由は分からない。思い込みなのかもしれない。…

刻一刻と忍び寄る夏の休暇の終りがなんとももどかしい。もどかしいだと何かおかしい気がするけど。やっぱ明けたら明けたでまた早く休みが来るように願っちゃうんだろうなぁ。休み中はあれがしたいこれをやらなきゃでもあー明日でいいかな来週でいいかなーと…

毎日毎日生活していく上での心掛けはどんなものがよいのだろう。頭を限界まで使って常に最良の結果を出すように生きていくべきか。心と体のおもむくままに大体の感覚と経験則で、どちらかと言えば主観寄りで生活していくべきか。頭を限界まで使っていくと時…

いつもと比べたらかなり外出した気がする。期待していなかった予定が予想以上に楽しかった。やはり体験するまでは分からないんだなぁ。大体のことはそんなもんか。そういややった気がしてるだけで毎日何もしてないし。だるい疲れるめんどくさいが行動を阻害…

心の枠にとらわれているようだ。精神の枠に押し込まれてたようだ。すべてをすべて既存の何かで心に表わそうとしていたようだ。実に貧相な生き方になってしまっていた。しょせん人間が感じる何かなんて全て脳が作り出している感覚に過ぎず外部などなくても人…

毎日毎日何を書けばいいのやら。ほんと何にもない。と言ってしまえば何にもなかったことになってしまう。もっと日常の細部を穿っていくように観察していくべきなのかもしれない。でもどうでもいいことを書くのもあれだしなぁ。あれってどれなんだか。そうい…

言葉がどんな力を持っているかは分からない。でも心の中や日記でネガティブな言葉を連ね続けるとよくないようだ。本心ではなくても、自分の心や第二の心とも言えるだろう日記に良い方向へとつながらないような言葉を思い浮かべる、それか書いてしまうと、自…

ひとまず一週間は日記を続けられたわけで。意外となんとかなるもんだ。つっても書いてる内容に大した差がないのは困りものだ。インプットがないからだろうな。まとまった内容でのアウトプットもない。とにもかくにも内部に籠った状態では仕方がない。いまい…

ほんともう書くこと思いつかないのだけど続けられるだけ続けてみる。しかし書くことがない。思いつかない。あれだ、言いたいこと伝えたいことがないと書けない。解決したいことがなくても書けない。ネタがないと書けない。つってもこれまでと違って何かが解…

書くことも書きたいことも端っからあるわけではない。書いてるうちに出てくるのだ。つーわけで何も考えないでほぼ無心でやってるわけですけどほんと特筆すべきことは何も起きてない。暇を持て余し続けて何日目だろう。することが何にもない。したいことがな…

自分が書いたことがそのまま自分の財産になっていってくれるのならいくらでも書こう。でも、何の役にも立たない、読み返すと悪い心地ばかりがよみがえるような文章であっても財産になると言えるのだろうか。やみくもにログを残しても自分にとっては役に立た…

どうにもこうにも何かを習慣化するには向いてない脳みそのようだ。一日二日でたった一つの志すらも風化してしまうらしい。何よりももう書くことが思い浮かばなくなってきた。さすがに毎日おなじように外出なし開拓的行動なしでは何の変化も発想も生まれない…

なんだかんだでパソコンをいじりすぎて深夜になってしまうのはいつものことなんだけどこれが普通になっちゃうとよろしくないだろうな。もっと自制心を働かせつつ鍛えていかんとあかんのだけどそうスッパリとは切れないのが悪習だ。ニコニコ動画に入り浸って…

とりあえず何か書いていくことにした。とりとめもなく書こう。ひたすら書こう。心の中にため込まれた思いも何もかも全部書いていこう。何でもいいから書き留めておこう。日常の中でとりとめのないことを考えてばかりだと、とっさのときに言葉が出ない。日記…

自分は目の前にいる話し相手や周りの人々と大した違いを持っていない、 ということを肝に銘じておくのが最良かなあと思う。 自分と相手はまったく異なるもんだと思っていると つい正論ばかりを言ってしまったり言おうとしてしまって逆に空回りしちゃう。 た…