やっぱ俺中二病だ

過去ログを読んでいて俺は中二病患者そのものだなあと思い知らされました。すごく恥ずかしくなって、自分の成長のなさにがっくりきました。誰も読まないで！といいたいところですが、楽しんでくれる人がいるかもしれないので残します。自意識過剰でしょうか。まだ自分が将来ものすごく偉大なことをする男だと信じてしまっています。ものすごく偉大なことは具体的には決まってません。偉大なことです。納豆に次ぐおいしい発酵食品を作ってしまうかもしれません。どんな人でも笑わせられるすごく面白い芸人になっているかもしれません。もしかしたら世界の真理を見つけちゃうかもしれません。いつか大きなことをなせるに違いないとか思っています。どうにかしてこんな風に大きくなりすぎた自我を等身大にしたいのですが、他の人とは一味違う人間になりたいと思ってしまうので、いつまでたっても中二状態です。俺は周りのやつらとは違って選ばれた存在なんだよって感じの理屈を漠然と信じてしまっているようにも思うのです。他の人よりインターネットでたくさんの文章を読んでいるとか思っているし、他の人よりユーモアのセンスに優れているとか思っているし、他の人よりいい文章を書けるとか思っています。思うだけじゃなくてそれを自分の支えにしてしまっているようにも思えます（自分のことなのに曖昧な言い方ばかりで自分のことながらいらいらしてしまいます）。本気出したら何だってできるんだというのが信条になっています。こんな信条捨ててしまいたいのにこれを捨てたら自分には何も残らなくなってしまうので結局捨てられないままになっています。そんでそのまま、自分にとって必要のない信条とかプライドといったものを捨てられないままでかれこれ３,４年ほど精神が成長しないままであるように思います。考え方とか行動とかが中学生の頃からあまり変わっていないような気がしているのです。いつまでたっても新しいことに挑戦できずにいます。変わりたいと思いながらも行動に移せない。周りに自分の変化を知られたくないという思いもある気がします。家族や友人に自分の変化を知られると、全てが相手の手の内にあるように思ってしまうのです。他の人に全てを読まれきっているのが嫌なのだと思っています。思い通りになって行くのが嫌というやつでしょう。中二病の典型です。